骨转移

当我的背痛发展到后来被证实是癌症，母瘤在肺，而且已是骨转移，
转到了T1-T2的位置（见图），我唯一能做的就是听医生的建议，
我最怕的是瘫痪，当时我就很明确的问医生，我会全身瘫痪吗，当时，
Dr Fabien医生给的答案是 ：会，如果任由癌细胞侵害下去。
先对这块骨放疗，五天五次，马币七千多，杀了周边的癌细胞，而且只能防止恶化发生，不能修补回了。

骨转移引起骨痛的原因有多种机制，包括机械性变形或
化学介质释放所造成的骨内膜或骨膜伤害性刺激感受器的激活，
以及肿瘤扩展至邻近的软组织或周围的神经。

看着那机械性变形的骨头，我不时地问自己，为甚这癌细胞如此的聪明，会
弄到如此硬的骨头变形，是不是无时无刻的发指令给骨头，
你脆你脆你脆脆脆。。。

五个月后的今天，情况怎样呢。。 六次的化疗，三次加多铁质的Vitamin 注射，
感觉有少许恶化，本来是右手睡醒麻痹，现在是左右手加左脚都麻痹，
本来是右手不会抽筋，现在是累了用过力会抽筋。
然，如果注射了铁质，麻痹的情况就会好转很多，
在私人医院注射zamota(铁质)，需要马币980，中央医院就不必。
已前私人医院我四星期注射一次，现在中央医院呢是六星期一次。

再多一个月，才扫描多一次，只要母瘤不再释放癌细胞，我的情况会稳定下来的。

解脱

惭愧，真的惭愧，当今早心绞痛折磨得我不成人形时，
我迷失了，走到家门口，望着那十七楼高的围墙，
我脑海里竟然掀起一丝想要解脱的欲望，
想要逃避人世间的恩怨情仇，看着那深深的天井，我心的沉痛，还会比它深吗？
泪，不自由主的往外流，然，看着那泣不成声的妈妈，我还能怎样？
我仿佛感觉我的罪又加深多了，我都不明白为何我会走到如斯地步。。

姐信佛，曾说过，无论如何，不可做傻事，罪大滔天啊，无法轮回，
净空法师的法语说 自杀是没完没了，将来的果报更苦！
每七天，那恐怖的自杀经历又要重演，生生不息。姐说她救不了我，
姐姐这番心意。。做弟弟的会不懂吗？

下午老婆回家，一步都不肯离开我，陪了我数个小时，设法开解我，
结果呢，还不是搞到我们俩公婆以泪相向，面巾都浪费了不少。
不过，还好，我郁闷的心情是一撒而空，感恩。。
这五个月，我患癌以来，老婆的惊慌失措，方寸大乱，以泪洗脸的日子，
无疑是加深了我这世对她的不舍，往事的点点滴滴，犹在心头，
这十多年，认真的来说，我愧欠她不少，但她从不埋怨，就如时常挂在嘴边的，
两公婆算什么啦。。。

晚饭，我是有了点胃口，吃了两汤匙的饭，五六根菜心，喝了很多的番薯萝卜汤，
感觉饱了，还跟老婆说，今晚有点成绩了，不枉妈一番心意了。
放了火音，躺在床上，享受着那优雅古琴的旋律，
我已感觉全身毛孔张开了，闻音起舞。。。
姐的短讯又到了，谈了很久，叮嘱我要念经，然后回向给怨亲债主，
这是姐的一番苦心，我答应了，明天开始，我没有偷懒的理由了。

夜已深，窗外是细雨纷飞，折腾了的一天，终于落幕了。

爱难舍情难割

人生自古谁无死，留取丹心照汗青。。
我只是普通人，一无事出，照什么史册，留什么青史。。
我怕死吗？怕离开吗？也许，有吧，因为我舍不得离开我的亲人，
世间的爱难舍，情如此难割，我又那会例外。。
谁想离开妈妈，离开老婆，离开姐姐，离开自己的至亲，
但如果无可奈何了，天要收我命了，那就请你快手快脚，
不要让我拖。。千万不要无限期的拖。。
看多了癌病人临终受尽折磨痛苦的日子。。我举白棋，我怕怕。

很多人都告诉我，剩下的日子呢要活得精彩，不枉此生。
殊不知，我现在是苟且偷生的过活，一个要靠化疗才能延续生命的人，
是再也谈不上要活得自在，满足，有意义等等等等的废话了。

你问我满意吗？我还能说什么，当医生晴天霹雳的告诉你，如果不化疗，
你只有一个月的命，但活到今天已是五个多月了，你还求甚么呢？难道你
还会要求癌细胞无原无故的消失在空中吗？你这条命活到今天算是不容易了，
你为甚还不满足？到了今天，为什么你就不能接受需要化疗来延续生命？

无心自问，我是真的怕了化疗，化疗的恐怖恐怕不是亲身体会都难理解，
化疗留下来的痛苦，是难以磨灭的伤痛，是会深深洛印在记忆中。
我知道我没得选，要命就要化疗，就要忍受那腐眜之痛，
不是一次，不是两次，而且是生生不息，谁会受得了？

二零一二年五月二十七日，下午两点，我感觉是那么的气喘如牛，心痛难当，
这心脏犹如千斤锤，走一步都艰辛无比，我感觉虽然是不好，
可是我身边的人都说那是我的心理作祟，到底是不是，我也不懂，
有时是我忘记吃心药，有时是我忘记打insulin，血糖份指数过高。
还是我的心是如此的水泄不通，天晓得。

午夜的一点了，我难以入眠，伴我的是火音，心胸郁闷的感觉却挥之不散，
漫漫长夜，我还有多少个明天？

化疗后的第五天

今天已是化疗后的第五天了，整个早上异常痛苦，一粒东西也没进过肚子，
不是我不要吃，是我完全没胃口，幸好表嫂打电话来慰问，
知道了状况后，她顺道交待我听木音，我这时已是痛苦非常，
弄了湿毛巾来末身，然后开了木音，整个人倒在床上了，睡了。
尽管烈日当空，热气很难受，我仍然是睡了两小时，下午一点了，
妈也去补习了，睡醒后，我身上疼痛的感觉没有了，
肚子打转的感觉也不见了，喉咙那种药呛味也没了，
心中那种压抑焦虑感也无影无踪了，心里想着，这木音疗有效，
我对音疗又多了份信心。。
下午两点，还是不敢吃，只是勉强的泡了杯营养包来补助体力，
是姐另外订给我的，专给糖尿病人设计喝的营养包。

老婆放工回家了，跟她报告了苦况后，我又继续的倒在床上，听木音睡了，
到了下午的四点半，醒了，身体上已无半分的痛楚，饥饿感又驾到，
只好咬了块干饼甘，而老婆呢就自己煎饼来吃了，可是，
可能是老婆见我如此的痛苦，大失方寸，竟然以为自己的手指是煎饼，
放到油涡里去炸，现在，整指手指都起泡泡了。。见到我都心疼。。

晚餐，喝了两汤匙的西洋菜汤，我就甚么都放不进口了，
意志力也控制不了，喊着我要吃也没用，被打败了，只好放弃，
晚点才吃营养包。。。

八点半了，我还难以入眠，可能下午睡太多了，不过，我只要感觉舒服，
心中没有压抑，不会辛苦，我也不理会那么多了。

早上四点半，醒了，听老婆说昨晚大哥打电话回来说不回家睡了，
少了一家之柱，顿然觉得这家很空洞，是多愁善感的我才会如此觉得吗？

一个家庭面对一个有癌的病人已是够惨了，何况是我们吴家有两个，
都是末期的，搞到个个都身心疲累，白发斑斑。

早上的五点四十分了，泡了杯咖啡，身体感觉不错，没痛，只是肚子有点涨涨，
不是很想进食，然心脏呢有点紧紧，能走到如此地步，已是很不错的进展，

夫复何求甚么呢。。。。

恼人的化疗副作用

今早，恼人的化疗副作用已来袭了，表嫂已来电，叮嘱我一定要动，
身上才能排毒，她教我的蹬脚排毒正好派上用场。
我跟老婆说，我的心感觉没那么痛了，可能化疗后细胞死了，
心也跳慢了，只有63下，压力少了，普通的我心跳会有七十多的。

下午，网络异常了，断线，等了个多小时，还没恢复，只好报告100，
到了晚上还没好，我就好像断了手臂，什么都不能做了，
又加上化疗的副作用，很不舒服，只好躺在床上，渐渐的睡了，

凌晨的十二点多，饿醒了，泡了杯咖啡，哽了两块饼干，不能上网，
什么都不能做，又躺到床上了，继续的睡了。

四点半，老婆的闹钟呼唤了，天也渐要下雨了，很想陪老婆下楼等巴士，
但又记得这礼拜她有同事一起等，也就作罢。。。

左手和左脚的麻痹已渐少了，可能是zamota 打进身体了，骨骼强壮了。

早上，最厉害的副作用来了，整个人都散了，跟妈说这次够力了，
妈也无可奈何，只能看我坐立不安，强忍不吐，妈不忍看我痛苦，跑去补习了。

啊。。吐了。。惨了。。果汁都吐出来了。。完了

本来想去看Dr fabien的，无奈他的办公室电话无人接听，可能放假了。
啊，网络恢复了，我感觉没那么闷了。。。

音疗和碱性食物

晚上我放了天音的音疗，大约一小时后，我和老婆都感觉身上毛孔开了，
有东西在表皮上挪动，又感觉微微的凉凉的，老婆也有此感觉，和老婆讨论了良久，
想要打电话给表嫂的，但靠近凌晨了，怕骚扰到表嫂，此念头才作罢。
后来，老婆建议我关掉天音，十分钟后，以上挪动和凉凉的感觉没了，老婆也是，
所以，很肯定的说，是天音放的音疗，在我和老婆身上都有此效果，
只是，我还很不清楚，天音会有什么疗效出现呢？
现太夜了，明天才电表嫂问个一清二楚。
读和泡了一整晚的网络的碱性食物，碱性食法。。
初步，我相信癌症是和酸性食物，有着不可切割的关系，
明天开始，我要走此路，走我的碱性路，
碱和酸的摄取比例要做到4：1会很难，基本来说是斋食者才会做到，
但我相信，只要有衡心，铁柱都会磨成针。。。
只要我的本身的pH值去到碱性范围，身体属以碱性体，
它就可冲缓和减低癌细胞的生存机会，我才有生存的机会。。
身体上只要储存了十亿个不良细胞，就会制照出一公分的肿瘤，
六公分的肿瘤，要多久的光景才会达到呢？

由以读了面包乃是酸性食物，和不可吃太多的夜宵，
昨晚我就只吃了一粒小小的面包，还吩咐老婆，要戒吃宵夜了。。

早上八点，还没吃Emend，化疗的副作用，打嗝已驾到了，还是很吃力那种，
用了老爸的家传秘方都不见效，这次有得好烦了。。没法了，只好多喝水。
血压103/62 ，血糖：15.5。 嗯，
我不敢吞ometec（血压太低）和 glucophage（insulin 打多-52unit）。

下午，感觉又是要耳鸣了，这跟第四只的副作用大同小异，
血压超低，耳鸣，恶心，没胃口，全身酸痛，，，第二天就如此，还有得受，

晚上八点多我已经倒在床上了，迷迷糊糊的睡到了五点半，是饿到醒，
血糖低生理系统呼唤我醒的，验了血糖， 9.0  血压115/68

老婆也被我弄醒了，第一句话就问怎样，关心我自是不言而喻，感动。
我说饿了，需要咖啡。她要起身泡给我。我说我可以。
泡了杯咖啡，吃了两块小小的饼干，打嗝又来了，不管了，
坐到椅子上，又是狂游世界的时候了。

第六次化疗

我来了，不管前面是多么的艰辛，我还是要面对你，不逃避你。。
心痛又怎样，我还是要，打了再算。
三点，凌晨的三点我就醒了，睡意全消，感觉身体打颤，应该是怕，
怕那第六支化疗，我口是说不怕，但身体语言骗不了你。。
坐上了电脑座椅，又是网络漫游世界了，这样的日子，还能让我享受多久呢？
验了糖份指数，是5.6，不错，泡了杯咖啡，吃了三片面包，大路后的butter olive,
很好吃，可惜很贵，一粒面包要5.50，最贵的是12.00，
还贵过美国药房的五谷面包。

早上七点多，是时候换衣出发了，第六支。。最后一支的化疗，我来了。
坚持不是冲动，坚持才会有成果，坚持才会精彩，坚持才会延迟我的生命下去。

今天来中央医院化疗的人很少，总数才六个，跟医生要了两张推荐信看牙齿和心脏，
无他，外面已没有专科医生敢看我，牙齿裂了，心脏痛得很。化疗后我还有得忙，
期间，姐来电询问，感恩。。。

下午三点，化疗打完了，我从中央医院回家了，途中，买了点糕品和两包面回家，
姐也从大姐家载妈回来了，感觉血糖很高，验了是16.5，是Emend的steroid
影响了血糖这么高，无法，冲凉睡觉了，姐也和我告别了，赶着看大嫂，
然后搭飞机回家去了，匆匆的来，匆匆的去，
我心里还搓磨着，一路顺风，我还有机会见到姐姐你吗？

下午六点，表嫂（桂花）打电话来慰问，她知道我才化疗回，也不多加打扰，
而且要我多加休息，非常感动。

下午七点半，妈煮了米粉汤，吃了三四口，完全是生吞都不下了，
老婆马上绞了杯果汁送上，看我全身发热，用了湿布帮我抹身。

我睡了差不多三小时，该是天音有安眠的效果，而且旋律真动听。。
今天的日子真特别，感触良多，结婚两周年，就祝老婆和我快乐，
往后的日子多加珍惜。。。
还有，我也要恭喜和感恩，我完成了整个化疗的疗程，
虽然是心力绞碎，但是我心是充满着喜悦和安慰。

又是泪如雨下。。老婆又来帮我抹泪了。。今天就写到此吧。。。

心脏的烦恼

这是我2009年心脏的angiogram，阻塞的很厉害。

也许，我算是世界上少许心脏如此败坏的人，当心脏处在不妙的情况时，
你整个人会乏力，酸酸的感觉，心脏是人的机器，制造氧气营养到你全身，
所以，一不对劲，整个人都会垮了，去得也够快。
现在，要打第六支化疗了，但我心就怕了它，心跳加速，去到每分钟95下了，很多很多的状况来警告你，
让你的心怕，加速。
不过，我已下定决心，我要打第六支，就算心在痛，我也会打。
我也跟妈说了，如果我不省人事，就不要救我了，我甘愿去，妈不舍。

今天初一，提醒自己要吃斋，早上的八点四十五分多，我已来到中央医院，
直接走到001 验血，拿了号码136，抬头一看，才轮到51，还有八十五个人在前面，
逛了两圈，终於在001的屋前找到了椅子，打起盖睡，钓鱼钓到差不多要十点了，
又再走进去瞄了一下号码，是124了，差不多了，等多十分钟，终轮到我了。
抽了血，拿着那罐血去到A2,交给了化验师，再等了一小时，终拿到报告了，
看了一下，白血球3.8，红血球4.9，明天化疗该没问题了吧。。

回到家，已是十二点了，看到妈睡在沙发上，再提醒了妈，是时候去补习了，
她拿了电话，进房间摇了，我呢，就直接倒在床，睡到下午的五点多了。

心还是不稳，隐隐的痛，我是不管这么多了。。
老婆回来了，饿了，她换了衣服，就到厨房炒面给我吃了。
晚上，妈去了姨婆那边做夜，明天还要送嫔，我要化疗，不能去了。。

想到明天又再化疗，又得捱多十天的苦，我就怕了，看了面子书，读到姐姐给
我化疗的鼓励，很感动，不过，我不敢又再次的烦姐姐，所以，不回应她了。

命该如此

我今天五点就醒了，睡得很不安宁，我怕，那种将离开的感觉，
越来越强烈，癌细胞正蚕吃我身体，已时日无多，我将会死了，
但我又能怎样？怕就是怕，没什么好逃避，虽然我不能坚强面对，
我也不会懦弱的逥避。坚定的心，你在那里？
心是劈吧劈吧的跳，强而有力，但我感觉很郁闷，有种透不过气，
心呢很想穿体而出，很不痛快。。。
老婆醒了，问我几点，我答五点半，我说我要下楼走走，她要陪我，我说不必了，叮她继续睡，然后我验了身体的糖份脂数，5.8，控制得很不错，感觉冷，披上了冷衣，就想到户外走走了。。。

上来了，下楼我也不敢做气功了，心是挺不住的，今晚是欧冠决赛，chelsea对bayern, chelsea赢了，打到罚球赢的，
我心琢磨着，明年我还有机会看到决赛吗？

我越来越感觉阿贵说得不错，晚上需要穿袜子睡觉了，
身体的寒气是从脚进的，现在我的脚冷得像冰，
穿着冷衣跑到客厅继续睡了。
妈妈进来我的房间了，跟我和老婆商量买些什么菜，妈的第三手指关节肿，
这让我有点担心了，很想拍张照片给姐看。。。

今天无论如何都须到巴杀走走，想着昨天吃的云吞面，
糖份脂数彪到19.0，我就怕了，还是吃意府面算了。

姨婆离世了，小时她待我们不薄， 姐会回来送姨婆终，
而我自己呢都剩下半条命了，不能去了。

心的辛苦已达到我难以忍受的地步，我唯有再次的提醒姐姐，
务必守着对我的承诺，保着妈妈，
妈妈是我现在唯一的牵挂，不要让她孤苦零丁，不要让她无依无靠。

因果循环

一整晚听了吴慎的音疗，感觉就是很难入睡，
听的是星期四的心音，然而我心很不稳定，睡时整晚意识迷迷糊糊，
可能就好像表嫂所说的，可能音疗正在调我身体吧。
早上六点多已起来，赶紧练气功，单风朝阳，可是我做了第四分钟，
已经上气难接下气，吸不到气了，停了，唉，我真的要慢慢练了，
就算一天加一分钟，我已很满意。
血压降到96/58，老婆的血压也降到107/68，
表嫂吩咐我只是听天音就好了，
老婆一直跟我说听了天音，身体毛孔一直旷充，我也有此感觉。
到了晚上，我的血压才恢复正常。
今天，睡醒了整颗心无力了，连巴杀我都不敢去了，
只吩咐老婆载了妈妈到巴杀买菜，顺道打包云吞面给我吃。
睡了个多小时，老婆和妈妈回来了，
但带了个坏消息回来，姨婆过世了，得年九十二，心无比难过。
我赶紧的躺在床上，播放天音来听，感觉双脚无力，
我仍然的走到电梯旁，让阳光照向我，心情起伏，
埋怨自己前世做了缺德的事，今世才有此报应。
我曾问过大山腳琉璃精舍的师父，他说是我前世贩卖他人的妻子，
今世他寄居我身讨债，我自问今生都没干过丧尽天良的事，
为什么前世的事要我今世来还呢？
我的眼光是否应该放远些，不要只看今世，因果循环是几百世的事，
何必哀叹今世之绝情呢。。。

音疗

今天早上一早已和老婆妈妈到菜市场，楼下见到阿娇姐还顺路载了她到菜市场，
在菜市场里，见到了愷嫂老妈莲，她约好了妈妈吃早餐的，
我们四个人一起吃了早餐，然后我和老婆就去逛菜市场买菜了。
中午表嫂（桂花）打电话来要见我，可能她是知道我的情况严重了，
约了下午两点我去她家，见了面原来她买了套音疗给我，
这套音疗是吴慎教授自创的（http://www.joltv.us/）。
她还亲自试范了给我看如何练气功，如何做五音功，
感恩还有这样的表嫂如此关心我，而且还不要我跟她算钱，
虽然整套还是要上千元马币，可她就是要我见到那疗效了才给她钱，
其实，我内心知道，她是不收我钱的了，我又欠多了一个人情债，
对以音波如何能杀死癌细胞，我是没有深入的了解，
但我对这套音疗是有九分的期待，所以我会照着指示来练，
不枉也不白费表嫂的一番心意。
表嫂也力劝我千万不可做傻事，和姐姐的原理是一样，
自杀是很罪大的，可我内心的恐慌，我想她们都不能理解，
因为没亲身感受癌魔所带来的痛苦，
身心疲累，甘愿寻求解脱。。。。

最后的心愿

怎么今早心如此的痛，是时候了吗？
隐隐的感觉到左手麻痹左脚无力了，
是神经系统问题又在严重了吗？
右手如此，现在连左脚也受影响了，我该怎么办？
每天睡醒我的腰都酸到要命，是肾要坏了吗？
我内心是恐慌到了极点，我最担心的是全身瘫痪，
天啊，你怎么如此的残忍。。我真的无语问苍天。。
我问自己很多次了，我有什么梦想和心愿，
其实，不会很多，最期盼的是家人继续安康，
妈妈安康，生活快乐，希望姐姐好好分配留给妈妈的钱，
让妈妈无忧晚年，完成我心愿。
愿老婆永远快乐，我内心感觉很对不起老婆，才结婚年半，
我就得了不治之症，要如此的远离老婆，我内心无比愧疚。
我很想带老婆环游世界，但这在我有生之年都不能达成了，
我有心但无力，心里是万二分的遗憾，年级轻时没及时完成此梦想。
我也想在有生之年看到，马来西亚能够改朝换代，
看到如此贪污腐败的政府，谁不想民联入主布城？
但我已经没有另一个五年来等了。。。

我的姐姐-吴让男

小时候，由以我是家中排行最小的，所以我得到家人的爱是最多的，
其中，给我最多爱的是姐姐，从小，姐姐疼我就好像是她的命根子，
要什么有什么，我的生命中，无数的第一都是姐姐给的，比如，我的第一副眼镜，也是姐姐带我到槟城路有名的眼镜店-许同茂做的，
那时要了五十元，三十多年前的五十元很大很大了，差不多姐姐的半个月薪水。以前小学，读培华下午班，都是姐姐接我放学，踏着铁马载我回家，转眼三十多年，那种今世才有的姐弟情，深深地埋在彼此的心中。

几十年来，每当我们吴家出现危机时，是姐临危不乱的精神，
让我们化险为夷，她是我们家里的守护神。
这几年，我丧失了工作能力，经济上，是姐撑起吴家的半边天，
她是我们吴家的主柱，无怨无悔的付出，扶着，
支持着大家走到今天这地步。
来到了今天，我不幸得了绝症，姐姐仍然无悔的为我付出，
昂贵的医药费，保健费，从没埋怨半句，
每天废餐忘食都想知道弟弟的最新情况，这种姐姐那里找？
除了感恩与感激，我也为自己今生有如此无私奉献的姐姐感到骄傲。

我的妈妈-王燕枝

我的妈妈-王燕枝。

明儿母亲节，我选今天来写下我对妈妈的感想，
特别感恩妈妈这么多年来，对我无私无怨无悔的付出，
自出娘胎以来，我和妈是相依为命了四十三年，甜的酸的辣的苦的，我们都度过了。
我人生在不同的阶段，最刻骨铭心的大事，都和妈妈脱不了关系，
童年最让我无法忘怀的，乃是妈妈在PMC医院开刀除四分三的胃，
命危一线，家人不让我到医院，我只能站在屋角下，
每一刻都遥望和盼听到姐姐的摩多声，
期待的，等待的是姐姐从医院带妈妈回来的消息，
当妈妈命危时，我掉泪了，
我幼小的心灵，显然不能承受即将痛失妈妈的打击，我跪地求上天，
我愿折寿十年，换回妈妈的健康，后来呢，上天成全了我，妈安然度过了危险期。

童年和妈妈一起拾鸡蛋，采木瓜，养鸡鸭，无数欢乐时光的飞逝，
往事一幕一幕的呈现脑海，感触到我泪流满面，狂风暴雨的洒下了。。。

十年前爸爸的离世，让我首次赏到了失去至亲的伤痛，
我还记得，爸的离世，让我第一次抱着妈妈掉泪痛哭。

六年前，老二整家的不辞而别，让我和妈都忍受了前所未有的痛，
妈妈每晚都无法释怀，哭了足足两个月，是我，这做儿子的，
陪了妈妈度过每个伤心的夜晚。
午夜梦醒时，妈的床头伴的总是无数察过泪的纸巾。
这是为人儿子应该惩罚和对待妈妈的吗？
这也种下了我今生都无法原谅老二的主因。

三年前的心脏阻塞，我需要做绕道手术，妈妈承受不了打击，瘦了，头发白了很多，
看到妈如此，心疼死我了，这也让我更加的爱护和珍惜妈妈了。

这是我心脏绕道手术后和妈妈摄于姐家 - 2009年

今年，我想癌会要了我命，当我得知自己有此绝症时，我真的不能接受，
我无法亲口告诉妈妈，后来，请了姐姐回来，但姐还是无法亲口告诉妈妈，
我决定暂时瞒着妈妈，后来我才一点一点的讯息慢慢的输送给妈，
让妈有个心理准备，大约两个月后，我亲口告诉了妈妈，妈也淡然和无奈的接受了。

对妈，十月怀胎之恩，四十多年养育之情，今生我都无能也无以为报了，
现在我更是身怀绝症，命不久矣，试问亲恩未报，心何以甘？情何以堪？

尤瑞兰-我的老婆

尤瑞兰-我的老婆，为人简单，坦白，不存心几，待人诚恳，
妈妈常在我面前说，能娶到如此好的老婆，是我前世修来的福分，
我非常认同。现在看到妈和她相处得如此的融洽，我心安怀。

瑞兰和妈妈相伴摄于01/03/2010年 - 极乐寺。

每个人都一样，自己的老婆永远是最好的，
我也不例外，最让我感动的是，自从我身怀绝症，她对我仍然是不离不弃，
从来不在我面前发脾气，对我更是早晚都关怀倍至，
而且，她愿意也死心踏地的，要陪我走完我人生的最后旅程，

我昂首问苍天，能娶到如此好的老婆，我此生我还渴求什么？

唯一让我感到遗憾的是，今世我不曾带过她到外国旅游，
而且我知道，这是我此生永远都无法完成的梦。。。
虽然我不曾对她许诺，但我内心是如此的想带她去游玩。
就好像大哥和大嫂，我非常的佩服和欣赏大哥的那份情，
真的世间少有，唉，吴家出的都是多情浪子。
说起来，能和她结夫妻之缘，姐姐功不可没，
自从我心脏绕道手术以后，我对人世间的一切都冷了一半，
是姐姐不怕艰辛的推动我们，让我们无悔的写下了山盟海誓，

山盟海誓的约定 ！

无奈好景不常，苍天绝情，让我得了绝症，
从此我们的生活掉入了悲愤的深渊，老婆更是伤心欲绝的度日，
但我们仍然非常的珍惜，珍惜我剩下仅有的日子，
但愿我剩下的每一刻，都会永远精彩的存留在我老婆的脑海中。。。

妈妈

今午整个人都不知怎样，很不自在，
感觉有点怕死。。
躺也不是，睡又不下，也不知要如何，
后来独自驾车到one stop走走，
舒缓郁闷的心情。
我一直问我还有何心愿？ 。
后事我也和老婆商量，安排好了，骨灰我会放妙香林，神主牌位放
一个在竹林寺，遗产都分配好了，
那我真的不懂，我都无牵无挂了，我为何会怕死了。。。
真搞不懂。。。
下午妈回来了，和妈详谈了整个小时，
谈到娶到这老婆是我今世修来的福分，
但我怕我去了妈会伤心。。

这就是陪了我四十三年慈祥的妈妈。

今早四点就醒了，心还是七上八下似的，不能安静，
老婆也被我翻来覆去吵醒了，她起来作咖啡给我喝，
心。。还是那么的不舒服。。。
怎办好？如何让我心定下来。。。

肺瘤

五个多月前，PAH 的 MRI告诉了我青天霹雳的消息，我得了肺癌，
瘤大约是6cm大。。。

那白色的一团，就是肺癌瘤。
那时起，我开始吃Excel产品，巴西蘑菇，买了整套抗癌产品，
千禧计划，吃了两星期，在mountmiriam
要化疗前，我再做了一次的CT Scan，瘤已明显的缩了一点，还是有5cm，到了 16/03/2012，经过了三次的化疗，医生说是时候再检查了，
再做 CT Scan, 这次瘤已缩到2.9cm了。

这张是09-01-2012化疗前的报告

这张是16-03-2012第三化疗后的报告。

到现在，我已经过了五次的化疗，
癌瘤明显的被缩小了，可惜我本身的免疫系统也被打烂了，
光天化日，烈日当空，我身体也会冷到发抖，
身子弱到我都难以笔墨来形容。。
我本身也吃了三套的千禧计划了，营养餐每天都吃两包，
可身体的免疫系统还是如此的不济，身子动不动就冷颤。
五月二十二号，是我的第六次的化疗。。。
还有两星期，但想到化疗的后遗症，我心已恐慌，深怕它的到来了。

肺癌五个月了

肺癌五个月了，我魂怎还游戏於此世间 ？
手的毛病我也不看医生了，医生都告诉我很多次了，不需要再浪费钱。
姐一直和我说佛，怎么佛和基督天主教都是一样的，
当你要离去的那一杀那，你都会看到白光来领航。。。
这几天，我感觉身上的细胞已死得所剩无几，用多点力都难以恢复，
人生来匆匆，去也匆匆。。
我就此了结一生。。这样画上了句号，是多么的儿戏啊。。

相见时难别亦难，东风无力百花残
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。。。

后遗症

今早起来，虚脱无力，双脚疼痛，我感觉要魂归天国了，老婆又猛灌我千禧泉，又活回来了，人要死也难，唉。。
我这辈子说什么也无法原谅那天杀的老二，我死了也不想见他。。。
店关了，只是剩手尾还有些支票没过账，大致上是关了。
人生有像阿清这样的知己，无条件的付出，虽死犹荣。。。
我的手。。感觉上是半废了，每天睡醒都麻木酸痛，神经线被压了，我还能祈求怎样？医生已经说得很清楚，无药可舒缓，无药可救了。。
我只能求天不要让我整个人瘫了就好了。
昨天十五，和妈吃了整天的斋，感觉良好，
今早又和妈提起了，劝妈放下，我先走一步，妈也含泪的回应了我，过一天算赚一天了。。
基本上，我算是个废人了，钱是赚不到了，现我只能坐在荧幕上，回忆我以前种种的过去，我最远是踏足到过英国，公干，一星期多有，还到过其中一个castle 游玩，留下了以下的相片。

第五次的化疗

今天是五月的第四天了，早上起来，由以妈的血压太高，不敢给她上巴杀，但我又不懂要买甚么，最后还是带了她上巴杀，匆匆忙忙的买了点缅，菜，豆干，赶回家了。。。
妈的血压足有160/93，回来就叫她休息了，中午，大哥回来，交流了大嫂和我的情况，哎，基本上大嫂时日无多了。。
中午再量妈血压，掉到120/80了，甚感欣慰。。。
今天老婆会再次到北海的师父那儿给哥看病，阿贵会载他们去。
我的情况。。已打了第五支的化疗，没钱了，到政府医院打了，虽然给的药水也是alimta，可身体上的副作用，明显的少了，无法啦，没钱就没钱的医法，不可埋怨太多了。。。
socso拿到了，可心情就是不能好，接受了社险的赔赏，间接的告诉世人我是个废人了，心很不好受。。。

我又决定从新再写这部落了，等我归天后，大家都知道我写了什么，我的情形等等。。