无形的压力

这几天过得真荒唐，都是埋在网络里寻觅生死，很想冲破恐惧的心理障碍，

但看了两天西藏生死书，都感觉不到甚么，真失败。。

该怪自己没有慧根还是没有天份，就是吸收不到此书的养份。

整本书最吸引我的只有第六章，讲关以轮回，可能是故事情节吸引人吧。。

越读越辛苦，感叹我是与佛法无缘了。。自己都不懂该如何是好。

真的想大声喊，完蛋了， 逃避不了，又无法面对。。

感觉心烦躁不已，静不下来了，心烦意乱也。。

肿瘤虽缩小了，但是肿瘤的位置却是越来越痒和疼痛。。

要发作了吗？是我的心理作祟吗？瘤大时没此反应，怎么小了却是这样呢。。

恐惧浓烈的围绕我全身，毛骨蠢动。。这感觉谁可体会？

就算是最亲的老婆，也难以想像我现在的恐惧。。

一天化解不了此恐惧，我一天都不得安宁，

本来，我还有老婆和姐述说感受，分享心情，但最近我也放弃了，

我不忍心看着他们为了我也痛苦的活着，我不能再自私的和她们分享痛苦的心情，

我感觉自己跌入了更深的孤井中，我感觉迷惘。。

我不懂，到底是压力，还是末期的癌，在精神如此的磨我。。

我肯定压力后有癌，但我不知是否有此癌后，顿生压力，加重压力。。

现在的我只剩下网络来舒缓心情压力，但我心中已冒了放弃的念头，

这压力，已到临界点，快崩溃了，我真难受，太辛苦了。。

想不到，七八年活在巨大的无形压力下，让我得了心脏病，让我得了末期癌，

我真后悔当初不正视压力，忽视了压力。。

到了此种地步，我仍然解除不到心中的压力，真悲也。。

天底下可怕的不只是癌，更可怕的是无形的压力。。

时间到了，又要启程到医院注射Zometa 了。。

等死的感觉

生死循环，人仿佛一诞生，就是漫长的等待死亡。。

开朗的人会说，其实我们每个人都在。。。。等死。

但是当你知道了，你将会如何的死法，你会好过点吗？

我想说，中癌死，真的是漫长的折磨，绝对没有好过的成分。

路不远了，那种害怕，那种精神上的恐惧，真的难以想像。。

难以释怀，那恐惧对我身体释放的负能量，我要喘口气都难。。

我不大甘愿这样的走，生老病死，我都还没有享受过“老” 的乐趣。。

我能不伤心害怕吗？ 我无法侍候妈妈了，我无法陪夫人白头到老了。。

就要这样写下休止符了吗？心何于甘。。

生死有命天注定吗？我如此年轻就走了，英年早逝，这安排残忍吗。。

唉。。死对我来说，绝对不会是一种解脱，因为我太多遗憾了。。

害怕又怎样？我只能每天努力地念着佛号，希望佛号声能化解冤亲，

就算不能化解冤亲，暂时减轻一点我心中的恐惧好吗？

恐惧无所不在，严重影响我的睡眠，我好辛苦的睡着了，但总会惊醒，

每个晚上醒的次数有三四次，真的有苦自己知。。

我已经尽力了，能避就避，能闪就闪，什么办法都用了，

但是恐惧你总是不放过我，无时无刻的侵犯着我，

我已经皮筋力歇了，你就放过我好吗。。

真的感觉精神快累坏了，也真的感觉死神越来越近。。

凌晨四点多，我躺在床，望着房间白色天花板，黑色的壁橱。。

心是无限的忧帐，迷惘，难过。。

恐惧紧跟着我，脑里无助的幻想癌细胞蠢动的蚕吃着我。。

叹了一声，想驱走恐惧，却把警觉性高的老婆给惊醒了。。

心如刀绞，内心感觉是愧对了夫人，我没能改变命运，斗不过天。。

我懂人生如梦，死亡只是生命的一个组成部分。。

但天要我亡，我如斯的反抗。。算不算违反了自然的规律？

要我看破，冷静的对待生死吗？

我还没有尽完身为人子的责任，我愧对老婆做过白头偕老的承诺。。

但我已失去了选择自己的命运。。因为我已看到了路的尽头。。

思绪这家伙

唉。。。人有什么办法可以控制自己的思绪 ？

如果有个开关来控制你的脑几时想东西多好，要时on，不要时off,

这样你就不会。。左思右想，千思万想，胡思乱想。。

现在的我，已经和胡思乱想混得很熟了，差在我还是无法控制它，

胡思乱想这家伙，也真是挺惹人厌，不请自来，自动的钻进你脑海，

你说，有甚办法叫我如何不想它。。。 ？

想得太多，睡眠的品质自然不会好，我时常都会有惊醒的现象，

以前，我想的多数是癌的恐怖，我恐慌，我怕。。。

所以浮现我脑海的问题。。是我会不会半身不遂？是我会卧床几个月？

临终时会痛到怎样？我会痛苦到什么阶段 ？

现在自己是接受了有这绝症，但我想的就更多了。。

我死了会到那里？我身死了魂还会有意识吗？

我的魂会到那落脚？我会流连失所，变成孤魂野鬼吗？

我会要见谁来决定我来世到那里？

有时候，我特地的弄到自己很忙，来逃避和这些思绪，但效果不好，

原因是忙完了身体就太累，对病情不良，而且我从来就不喜欢逃避，

问题仍在，还是解决不了的。。。

不管以前还是现在的，我都没有答案，所以我还是会继续的思，继续的想，

一天找不到答案，我还是会和这些不良的思绪纠缠着，直到我长眠。。。

真该想想，人生如此短暂，你又何苦如斯的折磨自己呢。。。

时代的变

这个世界一直在变，来到这年代，变的速度太恐怖了。。。

以前父亲的年代，人在壮年时，是为了日常所需的柴米油盐而打拼，

以劳力为基础，辛勤的耕耘，养鸡猪，种木瓜，香蕉，多劳多得，

赚来吃的饭是粒粒且辛苦，赚的钱是有血有汗。

然而，这种生活虽然是艰辛，但却是我这一生最怀念的时期，

我响往无忧无虑的帮父亲养猪，捡鸡蛋，採木瓜，打理花园。。。

过的生活就像世外桃源，悠然自得，所流的每一颗汗水都是快乐的。

岁月不留人，我渐渐的步入成年，时代在变，知识开始抬头，

我也跟着时代的步伐变，朝高科技电脑发展了，

当我思乡情重的从新加坡回来，加入了日立这间大公司，

从此，我的汗水已不必为了钱而流，而是只在打羽毛球时才流。。。

这社会太真的太复杂了，人为了可以生存，甚么阴险的手段都会用到尽。

在我们的年代，义气还占一席之地，随时都可拔刀相助，

现在呢，利字所在，很难咯。时代越来越进步，能够真正豪爽的人也是见少了。

到了今天，新生代真的太好命了, 父母为孩子无微不至的安排，

从享有医药卡，读书有车代步，睡觉有冷气，喝杯水都有女佣送到面前，

这年代的孩子，又怎会体会上一代用汗水来赚饭吃的辛苦？

今天和老友逛了皇后商场的几间电脑店，

店员在跟我讲解交流最新的硬碟速度技术，我都感觉不到那种期待，

这六个月的疗程让我短暂的脱离了科技，但已足够的让我发现，

回来的我，已经是少了以前那份热情。

我是知道为什么的，我提不起劲，但这仍让我很茫然，很想痛骂现实太残酷了。。

要快乐真难

人生如此精彩，为甚要死呢？这世界如有长生不老药。。多好。

老天爷跟我开了玩笑，放了个炸蛋在我的肺里，而且已点燃，在倒数那种，

要收回我的身体了，我离开只是时间的问题。。。

情况就像判了我死刑，我是不得不死的，

不过，老实说，我非常的舍不得死！

我很清楚，是亲情这东西，让我感觉这世界太美了，太值得我留恋了。

今生未了的母子情，夫妻情，兄姐弟妹情。。对我来说是太珍贵了。

奈何，人生总会有波澜和遗憾，不然就不叫人生了。

每个人来到这世界，都有自己的使命，我就是缺少了那慧根，还搞不懂我的任务

在那里，到现在还浑浑的过日子，所以老天才草草的要结束我这一生。

有时，真的很感叹自己如此的失败，要到终站了还不懂此生的任务是什么，

就好像是奉命来吃喝玩乐四十多年，多么的儿戏。。。

表嫂和姐都力劝我做义工，盼我借着忙碌的生活可以停止我的胡思乱想，

她们有自己的道理，不然我在家真的有时是闷到慌。。。

其实我在想，让自己忙碌，会不会是逃避现实的一种方法？

你不去想，不去面对病情，你是不可能排除到恐惧的，你会越来越恐惧的。

有些是要你勇敢的面对，然后才能接受的。

我已经接受了我是个患了绝症的人，可惜，到现在，我仍然无法让我的

心情开朗起来，我只能叹要快乐真难。。。

死了条心吧

相隔三个月，我再次的走进了Mount Miriam 的大门，为的只是想从Dr Fabian
的专业意见中，对我的病情得到更精准的答案。
果然，专业和阿公医院给的结论有很大分别。。。

阿公医院说不必打了，但专业的说要打，缩到1.6cm也有很大的争议，专业的
说没那么多，测量的方式可能有别。。。
可能是药水Alimta(肺癌化疗药水)太贵了，一次要九千多，所以可能阿公医院不给
乱乱用，不可用来当保用（maintenance)。
这就让我为难了，钱我是用完了，政府医院不给打的话，我也无能为力，
我就只有等死的份，谁叫我不是亿万富翁，现才体会没钱是万万不能的。
对普通百姓来说，每个月用到万元来延长性命，谁负担得起？
绝路了吧，我只能祈求上苍，让我的肺瘤不再肿大，不然，我别无他法。
还有，专业的说，不只是我的肺瘤有机会肿大，我的骨转移也可能病变。
这我就怕了，转到骨癌我就会随时夺我命了。。。

焦点回到了我自己，说说我的感受，要七个月了，我感觉我好像已经遗忘了，
我是个肺癌第四期的病人，忽然见了个专业的医生，又从新的把我拉回了现实，
很痛，我的心很痛，我又要面对我是个不久人世的人，这真是个残酷的现实，
我真的不好受。。。

整个晚上又是泪不停，恍然大悟，原来“好了”这个字离我甚远。。摸之不到。。。
当你有了希望，忽然又遇到绝望，百般的滋味。。。难受呀。

昨晚姐为了我心魔的事，和我争论很久，我提了很多的论据，我不需要她为我做什么，
她只会越帮越忙，对大家都不好，我也不想妈难受，人生就是如此，明知道的事，
也无力改变，而改变带来的灾难更惨。

有时，我真的难以了解自己，七个月前我已知道情况，痛也痛过了，
怎么这次听了我会如此的心痛呢，搞到身边的至亲都愁云密布，真是罪过。

这次，该死了条心吧。。。奇迹不是每个人都会有的。。。

失控的情绪

凌晨的三点了，我躺也不是，坐也不是，站也不安，
披了件外衣，索性坐了电梯下楼散步去了。
凉凉的清风，渐渐的抚平了我难安的心情，
思绪慢慢的回来了，为甚我又失控，为甚我的伤口又如此的痛了。

都差不多一星期了，闹的情绪还是不能平复，这情绪管理我是真的彻底失败。
每次，老二的出现，总是牵动我的情绪，澎湃激动，一浪接一浪，
姐回来的几天里，也无法的平息那种越来越失控的感觉。

人生就是这样，有些事你无法完全的掌控的。
恨一个人很累，这种不是人累身累力累，而是。。。心累，
姐一直的劝我，既然累了，何不放下？
我试过了，如果我是放得下的话，
就不会一见到他就无名火起三百万丈，控制不来。
一次又一次的失败，只能证明我的修养要不是还不到家，
就是已到了极限，真失败。。

有时，我这种辛苦，很想让身边人分享，比如我的老婆和姐姐知道，
可是总是以失败告终，我试过心平气和要让她们了解我的想法，来感受我的辛苦，
但，我的目的都无法达到，有时是他们逃避，有时是我，有时是我词不达意，
我也不强求，何必呢？自己的想法，有时是无法强逼其他人来体会的。

结果呢，伤上加伤，这种折磨又带来了无数的后遗症，脾气更暴燥，失眠等等。
幸好我还有部落客可舒解我的情绪，不然我早就必须见心理医生了。

昂首无语问苍天，你是要我带着这伤痛结束这生吗？

路在何方？

兴奋的时光过了，又是时候来检讨自己了，好好规划剩下的路要怎样走，
老爸常说，男儿志在四方，唉，我都半条命了，一只脚已踏入了鬼门关，
还要拚啊？不了，巅峰时刻已过了，我也有过了，2006年就是我的巅峰年。
                                               
我这前半生，费尽心思，追逐的都是金钱享受梦，
这三年来，连场的大病，对我来说，是天崩地裂了，
无常都来叩门几次了，险过剃头，几次鬼门关的徘徊，
总算是吹醒了我的春秋大梦，我应该要感恩，
上天还给我机会，不算太迟。。。

以前，我总觉得，人生最遗憾的事，莫过以...人在天堂, 钱在银行.
人都去了，还留着大把大把的钱有什么用？
上天有时是公平的，不过，就是要玩你的，让你有病，花光了你的钱，
天堂的音乐又不响起，给机会你反省，要你干些有意义的事才来收你。

人要有伟大的梦想，生命才会有动力，
要做到名垂千古，还是富可敌国，我呢就不在这发这些白日梦了，
压根儿我就是这没本事，简单来说，我只奢求剩下的日子，
心灵上能够得到某种程度的满足，我就算是告慰，不枉此生了。

这 "心灵上能够得到某种程度的满足" 简单的来说，就是快乐，
而，要得到呢，最好的方法就是帮人，当你帮了很需要帮忙的人，
你心灵上就有一定程度的满足感，进而产生了快乐化学因子。。。

我剩下的日子不多了，让我快乐的生活吧。。。
我要帮助人，从行善中体会快乐的根源。。。
我要用我的真心，对每个人散播爱的种子。。。
我要用我无私的奉献，绘下我剩余人生的色彩。。。

兴奋莫名

经过了六个月的电疗和化疗，我的身体可谓是历尽了沧桑，今天一早，
电话就响了，是老婆来电提醒，要早点到医院排队了，
我拖着那副残躯，再次的向每个人都不想到的地方-医院，出发。
这个多月来，我的生理感觉很好，虽然是带着忐忑不安，但我仍感觉我
的心情是兴奋和快乐的。

等了个多小时，终于见到医生了，我按耐不住了，开口就问怎样。。

不出我所料，是缩了，缩到1.6cm x 1.7cm x 2.1cm，
嗯。。从原来的6.0cm 到 六个月后的1.6 cm，已是不凡的成绩了。

我仍然向医生做出了投诉，我说我双脚仍麻痹和无力，医生无奈，
惟有再次的向我的背脊X-光，看看我的神经会否多重的压着。

结果呢，完美，除了原来的T1-T2，没有其他的骨头被癌细胞侵犯，
医生呢，总结的说，我麻痹可能是化疗的副作用，还是我的心理压力影响到。
医生说，这情况会改善的，我顾且信之。。

基本上，医生是决定了，除了zometa（calsium）,其他的疗程都暂停了，
三个月后，再来多一次ct-scan，看看这肺的母肿瘤会大吗。
不过，每个月，我仍需到医院补充严重流失的铁质。

兴奋莫名。。。我又想，我又赚到多三个月的时间了，我又活多三个月了。


踏出了肿瘤科的大门，我已迫不及待的向老婆报喜了，然后姐姐。。。

转变

人要是感觉要死了，内心就会怕，很难平静，那种感觉真不好受，
癌症就是这样，是种注定要你命的病，发恶的时候快快收拾你，
慢的时候慢条斯理的折磨你，吓死你。

到现在，我还不甘愿，我一直的问良心问自己。。。。
我前几世造了何恶业要经历如此悲惨的结果，可是我没有答案，因为我看不到。

而我凄惨仅存的岁月里，我又做了什么来延长我那看似脆弱无比的生命，
我呀，是做了些改变，而也一直的检讨着这些转变，但是，我本身也很清楚，
最后要我命的不会是肺癌，最可能的结局是我被吓死了，还是发生了癌转移，
转到那就不清楚了。
而我最怕的是，我最担心的是我会瘫痪，双脚难行，就会判了我死刑。
我完全不能接受我需要赖床，我需要别人扶助吃三餐，大小便，我不能，
我宁愿选择解脱，我也不愿至亲为我所累。。
姐姐曾经给了我一个希望。。她说如果我努力的念经，
我就不会走到那种地步，但现实往往是残酷的，现在的我，
双脚的神经已越来越惨，麻痹，敏感度亦大幅降落，再坏下去的话，
我都不敢驾车了。

说说发生在我身上的转变吧，以前，我吃的食物九成是肉类，现在倒反了，
九成是蔬菜加水果，只有一成是肉类，而且，初一十五我已吃全素。
脾气呢，我是有收捡了，不会时常就发脾气，还有时会闹情绪，不过已在控制
的范围，要闹脾气时，我都提醒自己，忍了下来，可是，忍到了无处发泄时，
我就感觉很伤身了。。
以前，我常以我为中心，凡事都看我的利益，现在不会了，我以身边人利益为重，
我的想法，做法都转了，这改变感觉良好。
我是个悲情主义者，一直以来，我最想改变的是，我的悲情想法，
我试过但改变不了，天生如此，后天努力也不能，命也。。。

再过一星期，我就会知道ct-scan的结果，好和坏都听天的了。