怎么会这样？

苍天啊。。。你可以对我公平点吗？

上两个星期，我才经历了丧嫂之痛，今天早上四点半电话又响了，

半夜来的电话总是担惊受怕的，这次是岳母中风，老婆当场失声痛哭，

这苍天到底是怎么啦，如此的磨人。。。

岳母左半身已受影响，左手麻痹，左脚无力，嘴角歪斜了，假牙穿不到了，

尿失禁了，基本上来说，她已丧失了照顾自己的能力了。

医生说，这病发后三天里是关键期，病情会上下，然后进入稳定期和康复期，

往后还有很长很艰辛的路要走，我们都需要很多的勇气来继续活下去。

听过一波未平，一波又起吗？ 听过屋漏偏逢连夜雨吗？我要说，我要问，

几时才会是尽头呢。。。。

全世界的三大杀手，心脏病，癌症和中风，我仿佛中马票似的命中其二，

心脏病和癌症，我现在还在绝境中挣扎求存，然而，我还会有更不幸的事会发生吗？

比如，中风你还有勇气来相中我吗？

排了个多月，今早总算是等到中央医院照ct-scan,但还得等多两个礼拜才知道答案，

这就是阿公医院和私人医院的分别了，我已经是没法了，医药卡的二十万

已经是给心脏的手术和化疗电疗瓜分到不剩了，就算是千多块的疗后检查，

我也负担不起了，只好到公立医院排队，是自己没本事，就不要埋怨如此的多了。

“算了吧”，“不要紧的”， “会过去的”。。。这三句都是世界的经典历志名言，

以时常警惕和提醒自己不要放弃，凡事靠乐观态度来解压，但是，当你接二连三地当你接二连三地受到无数次的打击时，你再强的意志，坚定无比的信念，是否也会有崩溃的一天？

情绪这回事

你试过伤心，沮丧、焦虑、恐惧和忧愁这些感觉吗？

听过。。怒伤肝、悲伤心、思伤脾、忧伤肺、恐伤肾 吗？

有时候，这些不良的情绪病，你永远难以估计它会对你造成多大的伤害，

它就像一把双刃剑，既会伤了自己又害了别人，使自己失去珍贵的亲情与友谊、

更严重的话，会让你的人生失去真正的成功与快乐。

我们任何人，都会有如何管理情绪的难题。也许改变不了环境，
但我们至少可以改变自己的心境，笑脸迎人，随时保持最佳情绪，
让自己活着就像一条鱼，自由自在地遨游
于社会、家庭、生活这些不一样的汪洋大海中。

每个人都有不良情绪，情绪有了问题，我们又怎能置之不理呢？
这些不良的情绪起源，都是在我们孩儿时期模仿大人而形成的。
而我的性格，某种程度上，确实是有模仿老爸之嫌，而且，还有点过度
的依赖姐姐的成分，间接的造就我少了那种自立的决心，不过，
我情绪上也曾经迷失过，一次又一次的放任它主宰了我的世界，结果呢。。
留给我的只是一堆又一堆的遗恨。

要知道，你是有得选的，选如何的应对，比如，远离产生不良情绪的现场，
向至爱亲朋倾诉烦恼，分散注意力以转移情绪指向，凡事三思而行、谋定而动，
在行善中体现价值，或者每天开怀大笑十次等等。

感恩也可以是一剂良药，我们必须培养感恩的心态。用感恩的心态来面对一切，

学会了感恩生活的一却、你就会成为真正意义上的乐天派一族，

情绪管理也就更加的架轻就熟了。

如果你处理情绪失当，它就会变成事故，严重的话会是你沉重的人生包袱，
人生枷锁；相反如果处理得当，就是你宝贵的人生阅历、人生财富。

人人都想要做情绪的主人，没有人想做情绪的奴仆，
所以，管理好你的情绪，免得一时的失控，带来的是遗憾终生了。。

冤亲债主

回顾我这一生，由于不服输的性格，造就了我结怨不少，
年级轻轻就什么都想赢，永远都不想落败，而且鬼马点子特多，脑海里
尽想的是几十条路来通罗马，变成了我得罪的人特多，结缘的人甚少，
人到中年，福报银行已过度透支，无力平衡冤亲债主，造成大病缠身。

今天想写的是冤亲债主，简单的说，冤亲债主是你的债权人，
它们要讨回甚麽？不是钱财，而是向你要回一个公道，
而且债主的讨债期限，是一百五十年，三十年算是一代，
所以有五代的冤亲债主可以同时向你讨债。

冤亲债主讨债也有时间的，地府发放讨报冤亲债主旨令的时间，
每一个月会有四天，农历的初一、十五，及二十四节气日。

冤亲债主是从何而来呢？它是从我们的八识田里出来的，
第八意识储藏着我们生生世世以来的身、口、意造的罪，
还有我们生命生生世世结的缘，生生世世的父母、子女、冤亲债主，
都在这第八意识田里面。

燃烧岁月

当你知道你不久人世，在你心里会有条刺吗？
你会不会放得开胸怀，逍遥自在的继续生活下去呢。。
现在的我，做甚麽都提不起劲，已经是少了那份耐心，玩游戏总是认真不起来了，
感觉就是少了那份好胜，少了那份坚持，运动也是，三日风，两天雨。

我少了甚么？为甚态度会如此的懒散，
年轻时的我，做事总是怀着热情，干劲，不到黄河心不死，
而如今的我呢，好像是在浪费时间，燃烧着我所剩无几的岁月，
感觉我的心就像一湖死水，谈不上甚麽浪花，激情。

曾几何时，我的生命是如此的灿烂，过的生活是何等的多姿多彩，逍遥自在。
然而，时间也在悄悄的无情飞逝中，这三年来，病魔带给我的伤痛，
已彻底的磨灭了我这生人的目标，踏平了我以前随时都有的战斗激情，

这年代的我，年轻时，崇尚的是，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，
但当事实摆到眼前，你敢说不在乎是骗人的了，美好的感觉你总是希望长久的拥有。
然而，悲观也好，乐观也好，岁月还是燃烧，时间还是不会停留，
我呢总得面对早死的结局，上天已算对我不薄，还让我有时间安排后事，
该做的都做了，未了的心愿已不是我可以拥有的借口。
担心也担不了这么多，我只希望，在我有限的岁月里，尽量的
陪至亲度过每一刻，而且我从来就不喜欢离别，
如果时间是到了，也是无可奈何，请不要为我刻意的挽留。

人无远虑必有近忧，知我者为我心忧，不知我者为我何求。。。

我的爸爸 - 吴任生

今天是父亲节，非常怀念我已离世九年的爸爸–吴任生，
特写此文以怀念和纪念爸爸为我所做的一切。

 爸爸 - 吴任生

中国甲水龙村增城人，生于一九二四年，终于二零零三年，得年八十。
四十年前，爸爸骑的摩多是Honda C70, 车牌号码PQ3016，
我小时，爸爸就时常的用这辆摩多载我到城市里的戏院看戏，

儿时我们无数的欢乐时光，都出现在骑着这辆摩多的路上飞驰，
搂着爸爸粗大的腰，那种幸福的感觉，填满了我幼小的心灵。

老爸给我的是无私的付出，感恩，虽然，我幼时吃老爸的藤条也不少，
那都是因为我遗传了爸爸的牛脾气，还有那种不服输，吃不起亏的性格。

爸爸对我的爱，是很含蓄的爱，从来是不轻易的闪耀出来，但是，当我需要
他时，就算是只身塔巴士到人生地不熟的新加坡，他也没怨半句，
而我呢， 对他我时常都有爱在心口难开的感觉。

我这世人对爸爸没有什么不满，因为基本上，爸爸是个非常尽责任的父亲。

爸爸生平写得一手好字，以前家订的报纸，闲来无事，报纸上有空白的地方，
都会被爸写得满满的，有时是七句诗，有时是偈语。

举手招来，爸常写的有 ：
千江有水千江月，万里无云万里天，人生七十古来稀，等等等等。。。

爸的为人豪爽，重义气，更是乐予助人，而且百无禁忌，特别是白事，
就算是半夜，爸也不犹疑的施于缓手和义务的帮人处理。
所以九年前由于心脏衰竭而离世，他没有经历任何的痛苦，而且它还入了佛道。

虽然今世我和爸的尘缘已了，但我时常都想起爸，怀念爸。
父恩如山重，母爱似海深。。。。但愿世人都紧记和爱护至亲。

精神,释放与解脱

一直以来，大哥和大嫂对后事都有了共识，那就是骨灰要放在极乐寺，
后来，大嫂改变了主意，想土葬，她却难以向大哥表明，最后，还是大哥
向大嫂确立，会尊重她的愿望，大嫂的精神某种程度算是释放和解脱了，
不到两个小时，癌细胞已攻脑了，大嫂陷入了昏迷。

癌和人为甚要对立呢？ 大家和平共处不好吗？为甚非斗个你死我活。。。

能挨上二十多支化疗，仍然是不放弃，大嫂对生命的热诚，值得我们深深的敬佩，
这也启发了我们，只要你精神上不服输，癌仍然难越雷池半步，
难以夺你性命，除非你精神上放弃了，癌才有机会嚣张。

凌晨的两点半，我醒了，看看妈，还是在床上翻来覆去，明显的，
肚痛肠风加多丧媳的命运，妈是比我更需要时间来适应。
可她却倒过来关心我出虚汗的问题，坚持要我看医生。

以我所见的例子，癌细胞会出现病变，是和一个人受了莫大的打击有关，
六年前，老二全家不告而别，令我，妈和姐经历了人生最深沉的伤痛，
姐和妈都走出了阴影，可这么多年，我仍然是独自活在那口阴深的枯井中，
这就是我这生人的包袱，遗憾，我知道，无论如何的努力，我仍放不下。
这是我自己的选择，昨晚我看到老二出现在大嫂的葬礼，我就知道，
我的葬礼时候，我不想他的出现，毕竟，我的离世病因因他而起，我六年前立下的
遗愿，虽然六年后，我几次的大手术，死里逃生，我都不后悔立下此愿。
现在，眼看着我被化疗和癌折磨的不成人形了，我仍然对他悲恨有加，仍然的是放不下，
我就是这样的牛脾气，就让我终生带着它，环游世界，上天堂，下地狱也好，我不后悔。

看着大嫂如此漂亮的遗照，我在想，我也需要拍一张了，
我如斯的精神状况，战斗意志，别说是半年，三个月我都怕挨不到，

后事已安排好，最不放心的妈，我交给了姐，姐就是我唯一的信托人，

我坚信，姐不负我所望。。。。。

大嫂的离世

本来，以我的手麻痹的状况，我是绝对难以驾远路的车，

但当今天乾嫂来电，说大嫂已陷入昏迷，我无法不硬着头皮驾车载她和妈

到医院，一直以来，出自对癌的恐慌，我都有意无意的逃避面对大嫂，无他，

我就是不忍心见大嫂受癌折磨。

既然大嫂已走到此地步，我也做好了心里准备，但当我去到那边，

看到大嫂真实的情况，我内心的震惊，恐慌，已到了无法接受的程度，

不到五分钟，我走出了房间，眼泪已不自由主的滴了下来。

不是说好你要坚强，不是说好你不能软弱，不是说好不可掉泪的吗？
儿子媳妇都哭成泪人，个个见了大嫂都难掩心酸的痛，
怎么会这样，怎么这癌会如此的磨人心志？

怀着沉痛的心情，我向大嫂道别了，我们一行四人踏上了伤心的回家路，
半路上，妈提议要到老鼠岛看中医，妈的肚子一直都很不舒服，
顺路，乾嫂也因为心脏窄窄也看了这个人称眨眼的中医师了。

妈本来今天要看联合药房的，但今天没开，而我昨天到药店买的omesec和
zantec看来是无效的了。。。明天还没好，肯定要看联合药房的了。
妈的心情肯定是受影响了，只要不影响病情就好了。
我也好不到那里，心中的恐慌和阴影都挥之不散。。

早上六点多，家的电话响了，不祥的预兆来了，果然是哥带来了厄讯，
大嫂离世了，她解脱了。

此情只待成追忆。。

病情又加重了

二零一二年六月十日，凌晨的五点半，我醒了，喝了杯白开水，
帮助身体排毒，老婆也醒了，今天她不用做工，已吵着我要下楼运动，

昨晚睡眠的本质也不是很好，醒了三次，醒来感觉就是双手麻痹，
也不知是不是双手麻痹到弄到我醒的，还是自己怕到吓到醒的，
因为，今天我唯一没有事的脚，也开始的感觉乏力麻痹了，
我在想，我有必要见一见Dr Fabien了。

想着明明做了六次的化疗，医药报告说我的癌瘤已缩小，
癌细胞释放量肯定是少了，然而，怎么我的情况会差到如此下去呢？
我由一只手麻痹到现在的四肢都麻痹，
我的身体再这样差下去，我是迟早会全身瘫痪，
我要如何面对，如果我全身瘫痪，我是真的无法也没勇气面对。
医生给不到理由，就好像我的左手臂上截为甚么一直流冷汗，我找不到理由。
我一直都在埋怨上天，我今生都没有做过伤天害理的事，
为甚会受到上天如此绝情的对待。
病情又加重了，无奈，下午又向姐发牢骚了，然后我又必须收拾心情面对了。

晚上，大哥回来了，又是一脸的无奈，大嫂又住院了，谈着大嫂的情形，
我们都百般的感慨，实在痛恨癌症的丧尽天良，灭绝人性。

二零一二年六月十一日，凌晨的两点，醒了，心情太压抑了。。。
难睡了，只好从新的又坐到电脑旁，又是网游世界了。

由于今天必须到医院验血，不能载妈到巴杀，只能千交待万交待她踏脚车要小心。
从医院回来，已是中午时分，我对自己说，从今天起，要记录的练好气功了，
看看会不会强身健体。惭愧，第一次做，做到脚酸了，只是两分四十三秒，
不过，我不是呼吸困难，所以我相信，会进步的。

Euthanasia-安乐死

安乐死通常被分为 "主动安乐死" 和 "被动安乐死"。

主动安乐死-是指医务人员或其他人在无法挽救病人生命的情况下采取
措施主动结束病人的生命或加速病人的死亡的过程。

被动安乐死-则是指终止维持病人生命的一切治疗措施，任其自然死亡。

由以担忧我会是癌症欺凌折磨的受害者，我脑海里浮现了安乐死，
很多人都劝我到了才打算，但我知我是避不到的了，而内心的恐惧，
让我想到逃避，想到了安乐死。。可恨我不是生长在荷兰或比利时。

我绝对的赞成，每个人都有权力，选择死亡，特别是有尊严结束自己的生命。
很多病，比如癌症，让无数的患者受尽欺凌，折磨，痛不欲生的人不计其数，
临终前，在他们的心中，如何提早结束自己的生命，已是一种奢求。

在马来西亚，寻求安乐死好像是个遥不可及的梦，多年后，情况还是不会变的。

一个国家，如果医疗技术是先进，价格低廉，一旦有病人因不堪忍受痛苦而
申请安乐死，则他所患疾病的严重性和不可治愈性都是可以理解的。
我们不必担心医生的草菅人命或者是患者的一时冲动而抑郁寻死轻生，
或者是滥用安乐死来结束无力赡养的老人。

这个世界，自己的命不是该自己掌握吗？为甚连怎样结束的权力都没有。。。

癌症可怕在那里？

人人闻癌色变，普通的人会说，癌之可怕，因为它是绝症，而且会变种。
你面对的都是死路一条，你只有拖的份，拖得越久就算越成功了。

在我来说，癌之可怕，不是在于肉体上摧残，而是精神上的折磨。
患肺癌第四期的我，深深的体会到，心理上无时无刻的恐慌和绝望，如果
没有处理好，随时都会要了我的命。
简单的说，一个人所处的绝境，在很多情况下，都不是生存的绝境，
而是一种精神的绝境；只要你不在精神上垮下来，外界的一切都不能把你击倒。
数字证明，在美国的几百万死于癌症的病人中，70％的是被吓死的，
其余才是真正病死的。

到现在，我都无法摆脱癌症在精神上带给我的困扰，长期的精神紧张、
压力囤积，情绪压抑等等，造就了有时我夜难入眠，这些不良的心理状态，
对癌来说，都是他们的兴奋剂，虽然我还没到崩溃的阶段，
但是这些心理上的问题处理不好的话，我将会列入被吓死的一群。

一旦你发现患上了癌症，你懂得越多就越快完蛋，因为你脑袋里就整天想着
会如何扩散、转移，用一句通俗的话来说就是：胡思乱想就如你指挥着
癌细胞到处乱窜，你能活得了多久吗？
我清醒时，我可以控制不想，但是我入梦了就会被吓醒，昨晚就是这种情况，
搞到我在房睡也被吓醒，在客厅睡也被吓醒，我也不懂是什么问题，
首先，我的情绪很好，放了音疗天音，没有高潮起伏，只是一入梦我就被惊醒，
这就是所谓的日有所思，夜就会有所梦。

平时，亲人朋友的关怀，是我们癌患者的情绪调解剂，我们的续命丹，
我不缺少，我有很多，这些都是我继续战斗，我生存下去的动力。
我很清楚，悲观失望或恐惧的情绪只会加速癌症的恶化，
乐观自信的态度才会让我走得更远，不过，老实说，我没有，我心里的质数，
还没达到那种强度的指数，我只求我不崩溃,要学掌控，路是太遥远了。。

与癌共存

昨晚，读了一篇网络文章，与癌症共存

http://www.wretch.cc/blog/oolong1001/5506368）

引发我的深思，非常认同以下三个观点，

第一观点：化療之道，应该是以較低劑量將癌細胞維持在一定數量，
而不要求趕盡殺絕之，以免讓更強悍的癌細胞有出頭之日。

第二观点：肆虐人體的癌細胞，面對於化療藥物，会出现忽变种，为了生存，
忽变种犧牲了一些原有的功能，在正常情況下，這些突變種競爭不過野生種，
數量也不會太多；只有在藥物存在、野生種大幅降低的情況下，它們才脫穎而出。
而我们在一系列化疗后，身体已无能力再杀之，之后命被其夺之。

第三观点：人與癌細胞的關係，也可能與病菌一樣，可採和平共存方式，
而不一定非要拚個你死我活。

我已饱受化疗的摧残，不再想与癌细胞同归于尽，
除非我的癌瘤变大，不然，不到生死关头，我都不会再寻求化疗了。

闲来无事，面对这末期的癌症，我都会上网找上网看各式各樣的醫療方法，
医药报告，以期能延长我的生命，而我这尋求活命的慾望举动，
无疑是让自己喘不过氣，神经线拉得紧紧，恐慌的度日。

每天，我是那么的希望我能够看破红尘生死，不懼怕死亡，但是，
要做到認真反思及生命的意義都难，更别说是要看破了。

上天即然是给了我癌症这份特殊的禮物,我是应当看成是对我人生的考验，
惜与之共存，将是我人生最后旅程里最应该做的事了。

福报银行

福报银行，以我的了解，顾名思义是记录了你福气指数的银行，
生就带来，死会带去，当你有阳善阴德，会存入，相反，损事支出。
你信吗？不信的话，也不要骂我，这完全是我个人的见解。

我一身病痛，患了绝症，是不是福报银行的存款用完了吗？
年少轻狂时，我只取不存，极度挥掴享尽，人到中年，已搞到要透支。

照道理，我能有福气生长在如此好的家庭，前世累积的福报不会太浅，
可惜，年轻时的我不懂惜福，只会享福消福，跟本就没有种福和陪福，
我的福报银行，也就无形中被我提到超支透支了。
当你的福报用完了，灾难接踵而来时，你用甚么来消灾？
所以，做人是要不停的积福，同时，也要避免做损事消福。

“人为善，福虽未至祸已远离，人为恶，祸随未至福已远离”。

昨晚，大哥回来了，我们都绕着大哥来问大嫂的情况，大哥很痛心癌症
的绝情，能做的都做了。看到大哥如此落寞，更加的心疼，
眼泪不知觉的又掉下了。

妈很高兴看到大哥回来，特地煮了甲必丹鸡，我呢就只有望的份，
鸡肉太毒了，我不敢吃。。。

酸痛

骚嚷了整十天，第六次化疗的副作用终於离我而去，可是，身体是
肯定的再次让它进一步的摧残了，最明显的是体力恢复的速度,大不如前。

表嫂来电，约好了我，要谈谈为我积福改命，感恩。
也许，是过了睡眠休息的时间，身体的系统有点混乱，心很紧，不舒服。
早上，下大雨，不能载妈到菜市场，只好继续抄经念经。
姐来讯，原来放假了，姐在家，聊了起来。。。

聊起了妈妈，其实，姐一直都很了然我和妈的关系，我们深爱但不懂如何表达爱意。
早上十点，雨小了，载了妈到菜市场，我竟然担忧起食物的品质，
想买河粉，怕太油，果条汤太多肉和鸡汤有毒，又怕伊府面酸性高，
不敢吃，最后只买了块印度煎饼，连汁都不敢拿。
那里知道，一块吧了，已弄到我的血糖指数去到十五了。
印度煎饼和云吞面现在已正式进入我的禁食品列了。

以前，活动累了，身体酸痛的指数，不会如此高，而且，躺在床上半小时，
体力就会慢慢的恢复，这次化疗后，一点点的活动，身体很快就酸痛了，
而酸痛的指数是比以前强多了，特别是双脚。
昨晚载了妈回来，我身体就很酸痛了，躺在床上，双脚的酸痛让我难以入眠，
整个小时，我还无法入睡，酸痛让我越躺就越烦燥，
心里一直的问，为甚会这样。。。
照道理，我每天喝丞燕的两包营养包，身体是不会缺少营养的了，
而且，我已吃了三套的千禧计划产品，
心里是一直的问自己，为甚还这样累，怎么这癌细胞还这么凶？
搞到我身体的氧化系统泡汤了，真的如此不济了吗？
老婆还安慰我说。。可能好的细胞还没从生转世。。笑到我。。

妈妈还不时地进来问候关心，自责不该叫我载去，
我累到都不知如何答妈，要讲的都吞回去了。

开了音疗，也不知多久，我才成功的睡了，不过，不久，凌晨的三点，
我醒了，睡了该有三小时，习惯了早睡早起，忽然的改变，很难适应。

早上五点半，今天假期，老婆已催要陪我下楼运动了，
而妈呢，已在客厅的沙发躺着，我想她的背给蔡医师疗了还是痛，
问了妈还痛妈，她说不痛了，但表情告诉我，她的背还很痛。

和老婆绕了组屋两圈，有点累了，上楼。